terça-feira, 29 de setembro de 2009
Sadomasoquismo!!!
A sacanagem dos pombos!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
O mais moderno GPS
Este é um GPS criado no Brasil, um dos mais modernos do mundo!!!
detalhe ocupa um pouco de espaço hehehe CF!
Verdado dicionário nacional! parte 1
z solar: sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Amanhã tem mais !! CF!
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Amanhã tem mais !! CF!
O super Feios!!!
Super coisa esquisita!!!!
O Incrivel Muçum!!!! hahahaha
A liga dos mais feios, é dificil descobrir quem é o mais horrivel!!!
É pra ser o coringa?! Q HORROR!!!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Dispensa do serviço militar !
Carta de um jovem para ser dispensado do serviço militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Att
Avô, pai e filho.
Bom eu ja li 3 vezes e até agora não sei se ele é avô, pai ou é o filho. CF!
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Att
Avô, pai e filho.
Bom eu ja li 3 vezes e até agora não sei se ele é avô, pai ou é o filho. CF!
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Super sincero!
A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!
Sinceridade acima de tudo hehehehe CF!
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!
Sinceridade acima de tudo hehehehe CF!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta…
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia…
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso…
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo…
Diretor: O emprego é seu!!!
Ou é muito esperto ou muito burro, mas conseguiu o emprego!!! CF!!!
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta…
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia…
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso…
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo…
Diretor: O emprego é seu!!!
Ou é muito esperto ou muito burro, mas conseguiu o emprego!!! CF!!!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Estudantes não estudam!!! Aqui está a 'prova' !!!
- 1-O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis).
- 2-O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (e a burrice não diminói!)
- 3-Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.(um exemplo é o cara que escreveu isso!)
- 4-Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (ai meu Deus!)
- 5-O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)
- 6-Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. (vende-se sélebro novo, nunca usado, tratar com migo!!!hahaha)
- 7-Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. ( Esta é 10! Sarneamento deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney. Eu axo, sem me pré-ocupar muito!)
- 8-Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia (Deve ter sido o avô dele ).
- 9-O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o céculo inteiro para fazer a mudança)
- 10-A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. ( esqueceu da História em Quadrinhos)
- 11-Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia!)
- 12-Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (nao seriam gatos?)
- 13-No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (será que não usavam preservativos? )
- 14-Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto?)
Pois é!!! Depois querem que o Brasil cresça!!! Mas com esses "estudantes" como futuro do país? Aí não dá pra ser feliz!!! hahahaha CF!!!
sábado, 12 de setembro de 2009
O tempo passa para todos... para TODOS!
É a vida passa pra todos, definitivamente para todos heheheeh CF!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
10 desculpas para dar ao seu chefe que lhe pegou dormindo no trabalho
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
-> Coisas para se fazer no super mercado
1. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
2. Faz um rastro com molho de tomate até à casa de banho.
3. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na seção da louça"... e vê o
que ele faz!
4. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.
5. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
6. Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a ti.
7. Quando um funcionário te perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e
grite "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!?!?"
8. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
macacos do nariz.
9. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
10. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
11. Na seção de acessórios para os automóveis, pratique o seu "Look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.
12. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém
estiver vendo os artigos grite "ME ESCOLHE! LEVE-ME PARA CASA!"
13. Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite-se no chão, em
posição fetal, e grite "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
14. Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e
depois grite "Onde está o papel higiênico?
2. Faz um rastro com molho de tomate até à casa de banho.
3. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na seção da louça"... e vê o
que ele faz!
4. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.
5. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
6. Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a ti.
7. Quando um funcionário te perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e
grite "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!?!?"
8. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
macacos do nariz.
9. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
10. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
11. Na seção de acessórios para os automóveis, pratique o seu "Look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.
12. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém
estiver vendo os artigos grite "ME ESCOLHE! LEVE-ME PARA CASA!"
13. Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite-se no chão, em
posição fetal, e grite "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
14. Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e
depois grite "Onde está o papel higiênico?
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Probleminha de memória!!!
Na sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então, ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -, Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
hahahahahahahaha!!! CF!
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então, ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -, Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
hahahahahahahaha!!! CF!
Formulário!!!
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'
EU FORA!!!!HAHAHAHAHA CF!
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
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__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'
EU FORA!!!!HAHAHAHAHA CF!
Ajudando o próximo!!!
Cuidado com o que colocam no leite!!!
Essa foto dispensa comentérios...se não entendeu procure um veterinário, digo médico, ou mude a cor da sua tinta capilar!!! hahahahahahahah CF!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Novo filme - Gato ninja
É pessoal o Garfield vai ficar para trás, será mesmo?
Acima a fotu das filmagens!!
Agora pensei em algum nome e deixe postado postado, qual sera a ideia mais criativa?
CF!
Agora pensei em algum nome e deixe postado postado, qual sera a ideia mais criativa?
CF!
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Frases futebolisticas parte final
- "Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
- "Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
- "A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
- "Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
- Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
- "A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
- "Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
- "Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
- "Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's. - CF!
A verdadeira diferença dos sexos - (parte final)!!!
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Diferenças básicas!!! CF!
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Diferenças básicas!!! CF!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
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