Desordem no tribunal – Fatos Reais acontecidos, é hilário!

Estas frases foram retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’.
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________
Essa é a melhor Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!


To pensando seriamente em não cursar mais DIREITO!!
CF!

Lema das Seleções Pra Copa

FIFA divulgou o lema das seleções para a copa deste ano...

África do Sul → Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha → A caneca é nossa!

Argélia → Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina → Gracias, Dunga.
Austrália → Tirando onda dos adversários.
Brasil → Um ônibus, 10 volantes.
Camarões → Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile → Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte → Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul → Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a
Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim → Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca → Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia → Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia → Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha → Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos → Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França → Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana → Gatos em pele de leões.
Grécia → Chuto, logo existo.
Holanda → Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras → Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra → Chá com a gente.

Itália → A Copa do Mundo é massa.
Japão → A gente caberia numa van, né?
México → Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria → Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia → Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai → Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal → Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia → Vai dar Zebracovic.
Suíça → Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai → Gaúcho é a mãe, tchê.

CF!!