Iiihhhhh!!! Só pode ser da Tam!!! CF!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Mãe ensina tudo....
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!
Obrigado(a), mamãe!
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!
Obrigado(a), mamãe!
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Piadas com nomes...
- O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
- Você não tem, mas o Frasnkstein.
- Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
- Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete. - Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
- Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella. - Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu gosto de Churrasco. O Felipe Massa.
- Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
- Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.
- O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.
- Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.
- Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu não fumo, mas o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
- Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.
- Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck. - Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.
Coincidências!!!
Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto...
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!!!! CF!
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morte ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!!!! CF!
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
27 Dicas para escrever bem melhor do que bom...
1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
sábado, 7 de novembro de 2009
Segredo do "bom" casamento!!!
Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".
Luís Fernando Veríssimo
Hahahahahaha!!! CF!
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".
Luís Fernando Veríssimo
Hahahahahaha!!! CF!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Os melhores recados para sua secretária eletrônica... parte 3
21. Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. – Depois do bip. Obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).
30. (Música do filme Missão Impossivel) Alô… no momento não posso atender… deixe seu recado após o sinal … esta mensagem se auto-destruirá em 5 segundos… boa sorte.
Esta semana tem mais... CF!
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.
23. – Depois do bip. Obrigado.
24. Você ligou para o número que acabou de discar.
25. Alô, você sabe o resto.
26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.
27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.
28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.
29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).
30. (Música do filme Missão Impossivel) Alô… no momento não posso atender… deixe seu recado após o sinal … esta mensagem se auto-destruirá em 5 segundos… boa sorte.
Esta semana tem mais... CF!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Um novo hino surge no Brasil.....
O Hino das Marcas
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Desafia nosso peito à Microsoft.
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor a Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!
(Autor desconhecido)
Obs: Não ganhei nenhum dinheiro para postar o nome destas marcas.... hehehe CF!
Os melhores recados para sua secretária eletrônica... parte 2
11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
Amanhã tem mais... ou depois de amanhã.... hehehehe CF!
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
Amanhã tem mais... ou depois de amanhã.... hehehehe CF!
domingo, 25 de outubro de 2009
Dez Mandamentos do Preguiçoso
1º Viva para descansar;
2º Ame sua cama, ela é o seu templo;
3º Se ver alguém descansando, não pense duas vezes, ajude-o;
4º Descanse de dia para dormir a noite;
5º O trabalho é sagrado. NÃO TOQUE NELE!
6º Nunca faça amanhã o que vc pode fazer depois de amanhã;
7º Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe que outro faça;
8º Calma, ninguém nunca morreu por descansar;
9º Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passa;
10º Não esqueça. "Trabalho é saúde" deixe o seu para os doentes.
ATENÇÃO: Leia estes mandamentos TODOS os dias, para que você não peque. Sua vida tem que ser só de sombra e água fresca.
1º Viva para descansar;
2º Ame sua cama, ela é o seu templo;
3º Se ver alguém descansando, não pense duas vezes, ajude-o;
4º Descanse de dia para dormir a noite;
5º O trabalho é sagrado. NÃO TOQUE NELE!
6º Nunca faça amanhã o que vc pode fazer depois de amanhã;
7º Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe que outro faça;
8º Calma, ninguém nunca morreu por descansar;
9º Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passa;
10º Não esqueça. "Trabalho é saúde" deixe o seu para os doentes.
ATENÇÃO: Leia estes mandamentos TODOS os dias, para que você não peque. Sua vida tem que ser só de sombra e água fresca.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Como ocasionar um terremoto!!!
Os melhores recados para sua secretária eletronica... parte 1
Abaixo esta a melhor seleção de recados para sua secretária eletrônica...
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
Gosto é? amanhã tem mais.... CF!
1. Depois do bip, você sabe o que fazer…
2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…
5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…
10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Diferença dos sexos - saido do cabeleireiro!!!
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
-------------------------------------------------------------------------
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que porcaria de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!
Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...
É.... nós homens somos camaradas....... !!! hahahahaha CF!
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
-------------------------------------------------------------------------
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que porcaria de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!
Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...
É.... nós homens somos camaradas....... !!! hahahahaha CF!
Como é dificil aplicar uma cantanda nas loiras....
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Viu como é difícil? kkkkkkkkk CF!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Viu como é difícil? kkkkkkkkk CF!
Mais uma de loira
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..
Bah esta foi forte.... CF!
Quer mandar sugestões envie um e-mail
fgmagrao@hotamail.com
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Dar nó em gravata!!
Apartir de hoje o CF irá realizar serviços de utilidade pública visto que há grande necessidade.
Espero que todos gostem e façam bom uso do mesmo. CF!
Espero que todos gostem e façam bom uso do mesmo. CF!
Veja a prova do Enem que vazou.
Exclusivo:
O CF! teve acesso a uma importante parte da prova do ENEM que vazou.
(Caso não consiga visualizar é só clicar na imagem)
Pelo jeito esta prova ia ser bem facio de fazer!! CF!
(Caso não consiga visualizar é só clicar na imagem)
Pelo jeito esta prova ia ser bem facio de fazer!! CF!
domingo, 18 de outubro de 2009
Porque é bom ser homem!!!
- Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
- Ter barriga não o impede de usar camiseta.
- Você não acorda no meio da noite com vontade de "discutir a relação."
- Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
- Cabelos brancos e rugas somam charme.
- Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa com você.
- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
- Você não tem medo da velhice.
Bah, como vocês puderam ver, ser homem é exelente. Então pare de ter dúvida quanto a isso e seja homem logo rapaz!!! hahahahahaha CF!
- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
- Ter barriga não o impede de usar camiseta.
- Você não acorda no meio da noite com vontade de "discutir a relação."
- Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
- Cabelos brancos e rugas somam charme.
- Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa com você.
- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
- Você não tem medo da velhice.
Bah, como vocês puderam ver, ser homem é exelente. Então pare de ter dúvida quanto a isso e seja homem logo rapaz!!! hahahahahaha CF!
sábado, 17 de outubro de 2009
Verdades sobre Chuck Norris....
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
Deus quando criou a luz , Chuck Norris falou :
- ta com medinho do escuro é ?
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Chuck Norris fala braile.
Somente Chuck Norris! CF!
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
Deus quando criou a luz , Chuck Norris falou :
- ta com medinho do escuro é ?
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Chuck Norris fala braile.
Somente Chuck Norris! CF!
Como sacanear um (a) atendente de supermercado
1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.
2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.
3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo
4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.
5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.
6. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais para todo mundo ouvir.
7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?
8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.
9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).
10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.
11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – Ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.
12. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.
13. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.
14. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.
Agora sim da pra se divertir em um mercado!!!! hehehe CF!
2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.
3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo
4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.
5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.
6. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais para todo mundo ouvir.
7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?
8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.
9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).
10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.
11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – Ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.
12. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.
13. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.
14. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.
Agora sim da pra se divertir em um mercado!!!! hehehe CF!
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Gambiarras bem brasileiras.....
Só brasileiros sabem fazer este tipo de inovação!!!
Amanhã tem mais! CF!
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
11 coisas para se fazer em um banheiro público!!!
1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que o seu "totô" não quer sair.
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrecante essa. Muito gostosa!".
5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma diarréia tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
7 - Vá num canto do banheiro onde não há nada e finja estar urinando. (Só não se empolgue!)
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
por último, mas não menos importante...
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro...
11 - Fique na porta do banheiro com um rolo de papel higiênico com uma plaquinha do lado: " Pedaço de papel R$1,00" e veja o que as pessoas lhe respondem.
B-bem, p-po-por p-por hoje é s-só pe-pe-pesoal!!!hahahaha CF!
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrecante essa. Muito gostosa!".
5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma diarréia tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
7 - Vá num canto do banheiro onde não há nada e finja estar urinando. (Só não se empolgue!)
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
por último, mas não menos importante...
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro...
11 - Fique na porta do banheiro com um rolo de papel higiênico com uma plaquinha do lado: " Pedaço de papel R$1,00" e veja o que as pessoas lhe respondem.
B-bem, p-po-por p-por hoje é s-só pe-pe-pesoal!!!hahahaha CF!
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Sadomasoquismo!!!
A sacanagem dos pombos!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
O mais moderno GPS
Este é um GPS criado no Brasil, um dos mais modernos do mundo!!!
detalhe ocupa um pouco de espaço hehehe CF!
Verdado dicionário nacional! parte 1
z solar: sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Amanhã tem mais !! CF!
Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton
Tripulante: especialista em salto triplo
Viaduto: local onde circulam homossexuais
Contribuir: ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: carta do baralho completamente maluca
Testículo: texto pequeno
Coitado: pessoa vitima de coito
Cerveja: é o sonho de toda revista
Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito
Bimestre: mestre em duas artes marciais
Caçador: individuo que procura sentir dor
Suburbano: habitante dos túneis do metro
Volátil: avisar ao tio que você vai La
Amanhã tem mais !! CF!
O super Feios!!!
Super coisa esquisita!!!!
O Incrivel Muçum!!!! hahahaha
A liga dos mais feios, é dificil descobrir quem é o mais horrivel!!!
É pra ser o coringa?! Q HORROR!!!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Dispensa do serviço militar !
Carta de um jovem para ser dispensado do serviço militar:
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Att
Avô, pai e filho.
Bom eu ja li 3 vezes e até agora não sei se ele é avô, pai ou é o filho. CF!
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo
o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Att
Avô, pai e filho.
Bom eu ja li 3 vezes e até agora não sei se ele é avô, pai ou é o filho. CF!
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Super sincero!
A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!
Sinceridade acima de tudo hehehehe CF!
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!
Sinceridade acima de tudo hehehehe CF!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta…
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia…
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso…
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo…
Diretor: O emprego é seu!!!
Ou é muito esperto ou muito burro, mas conseguiu o emprego!!! CF!!!
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta…
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia…
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso…
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo…
Diretor: O emprego é seu!!!
Ou é muito esperto ou muito burro, mas conseguiu o emprego!!! CF!!!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Estudantes não estudam!!! Aqui está a 'prova' !!!
- 1-O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino. (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis).
- 2-O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo. (e a burrice não diminói!)
- 3-Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.(um exemplo é o cara que escreveu isso!)
- 4-Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (ai meu Deus!)
- 5-O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)
- 6-Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. (vende-se sélebro novo, nunca usado, tratar com migo!!!hahaha)
- 7-Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. ( Esta é 10! Sarneamento deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney. Eu axo, sem me pré-ocupar muito!)
- 8-Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia (Deve ter sido o avô dele ).
- 9-O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o céculo inteiro para fazer a mudança)
- 10-A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. ( esqueceu da História em Quadrinhos)
- 11-Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia!)
- 12-Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (nao seriam gatos?)
- 13-No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (será que não usavam preservativos? )
- 14-Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto?)
Pois é!!! Depois querem que o Brasil cresça!!! Mas com esses "estudantes" como futuro do país? Aí não dá pra ser feliz!!! hahahaha CF!!!
sábado, 12 de setembro de 2009
O tempo passa para todos... para TODOS!
É a vida passa pra todos, definitivamente para todos heheheeh CF!
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
10 desculpas para dar ao seu chefe que lhe pegou dormindo no trabalho
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.”
-> Coisas para se fazer no super mercado
1. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
2. Faz um rastro com molho de tomate até à casa de banho.
3. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na seção da louça"... e vê o
que ele faz!
4. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.
5. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
6. Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a ti.
7. Quando um funcionário te perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e
grite "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!?!?"
8. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
macacos do nariz.
9. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
10. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
11. Na seção de acessórios para os automóveis, pratique o seu "Look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.
12. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém
estiver vendo os artigos grite "ME ESCOLHE! LEVE-ME PARA CASA!"
13. Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite-se no chão, em
posição fetal, e grite "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
14. Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e
depois grite "Onde está o papel higiênico?
2. Faz um rastro com molho de tomate até à casa de banho.
3. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na seção da louça"... e vê o
que ele faz!
4. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.
5. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
6. Monta uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vai
passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
seção têxtil e juntarem-se a ti.
7. Quando um funcionário te perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e
grite "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!?!?"
8. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
macacos do nariz.
9. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
10. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão
Impossível".
11. Na seção de acessórios para os automóveis, pratique o seu "Look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.
12. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém
estiver vendo os artigos grite "ME ESCOLHE! LEVE-ME PARA CASA!"
13. Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite-se no chão, em
posição fetal, e grite "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
14. Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e
depois grite "Onde está o papel higiênico?
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Probleminha de memória!!!
Na sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então, ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -, Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
hahahahahahahaha!!! CF!
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então, ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -, Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
hahahahahahahaha!!! CF!
Formulário!!!
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'
EU FORA!!!!HAHAHAHAHA CF!
Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não,
Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim
( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser 'SE' crescer?
_____________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido '
B) Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!
Atenciosamente,
Antonio Ferreira
2 vezes campeão carioca de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão carioca de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: 'Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas' e
'Matando com as mãos'
EU FORA!!!!HAHAHAHAHA CF!
Ajudando o próximo!!!
Cuidado com o que colocam no leite!!!
Essa foto dispensa comentérios...se não entendeu procure um veterinário, digo médico, ou mude a cor da sua tinta capilar!!! hahahahahahahah CF!
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Novo filme - Gato ninja
É pessoal o Garfield vai ficar para trás, será mesmo?
Acima a fotu das filmagens!!
Agora pensei em algum nome e deixe postado postado, qual sera a ideia mais criativa?
CF!
Agora pensei em algum nome e deixe postado postado, qual sera a ideia mais criativa?
CF!
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Frases futebolisticas parte final
- "Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
- "Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
- "A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
- "Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
- Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
- "A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
- "Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
- "Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
- "Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's. - CF!
A verdadeira diferença dos sexos - (parte final)!!!
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Diferenças básicas!!! CF!
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
Diferenças básicas!!! CF!
terça-feira, 1 de setembro de 2009
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Ditados populares!!!
Frases da "sabedoria" popular:
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
- Antes tarde do que mais tarde.
- O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
- Onde há fumaça, há FEBEM.
- Queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
- Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!!
- Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
- O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
- Chocolate não engorda, quem engorda é você!
- Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
- Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
- Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
- Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
"Viva" o lado bom da GUERRA!!! Coca Cola!!!
A verdadeira diferença dos sexos - (parte II)!!!
CASAMENTO:
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS:
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES:
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS:
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
Somos assim, fazer o que? Amanhã tem a última parte!!! CF!
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS:
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES:
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS:
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
Somos assim, fazer o que? Amanhã tem a última parte!!! CF!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Uma boa comparação!!!
" Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente pelo mesmo motivo" - Eça de Queiroz - hahahahaha CF!
A verdadeira diferença dos sexos - (parte I)!!!
APELIDOS:
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA:
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES:
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO: Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
O pior é que é verdade!!! Amanhã terá a continuação!!! CF!
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA:
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES:
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO: Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
O pior é que é verdade!!! Amanhã terá a continuação!!! CF!
Filho do seu Creysson!!!
Que bunitinho, parece o papai. Que filhotinho de cruizcredo. Cara dum fussinho de otro!!!hahahaha CF!
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