Um novo hino surge no Brasil.....

O Hino das Marcas

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fúlgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafia nosso peito à Microsoft.

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor a Lufthansa à terra desce

Intel formoso céu risonho Olympikus

A imagem do Bradesco resplandece

Gillete pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.

Do Philco deste Sollo és mãe Doril

Coca Cola, Bombril!

(Autor desconhecido) 

Obs: Não ganhei nenhum dinheiro para postar o nome destas marcas.... hehehe CF!

Os melhores recados para sua secretária eletrônica... parte 2

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.
12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.
14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…
15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…
19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…
20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

Amanhã tem mais... ou depois de amanhã.... hehehehe CF!

Dez Mandamentos do Preguiçoso



1º Viva para descansar;
2º Ame sua cama, ela é o seu templo;
3º Se ver alguém descansando, não pense duas vezes, ajude-o;
4º Descanse de dia para dormir a noite;
5º O trabalho é sagrado. NÃO TOQUE NELE!
6º Nunca faça amanhã o que vc pode fazer depois de amanhã;
7º Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe que outro faça;
8º Calma, ninguém nunca morreu por descansar;
9º Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passa;
10º Não esqueça. "Trabalho é saúde" deixe o seu para os doentes.

ATENÇÃO: Leia estes mandamentos TODOS os dias, para que você não peque. Sua vida tem que ser só de sombra e água fresca.

Como ocasionar um terremoto!!!

Agora fica explicado o porque de tantos terremotos na parte oriental do planeta!!! hahahahahahaha CF!

Os melhores recados para sua secretária eletronica... parte 1

 Abaixo esta a melhor seleção de recados para sua secretária eletrônica...

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

Gosto é?  amanhã tem mais.... CF!

Diferença dos sexos - saido do cabeleireiro!!!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:


Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que porcaria de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!
Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

É.... nós homens somos camaradas....... !!! hahahahaha CF!

Como é dificil aplicar uma cantanda nas loiras....

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Viu como é difícil? kkkkkkkkk CF!

Mais uma de loira

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..

Bah esta foi forte.... CF!
Quer mandar sugestões envie um e-mail
fgmagrao@hotamail.com

Propaganda verdadeira!!!

Mas precisava levar tão a sério?!!! hahahaha CF!

Dar nó em gravata!!

Apartir de hoje o CF irá realizar serviços de utilidade pública visto que há grande necessidade.

Espero que todos gostem e façam bom uso do mesmo. CF!

Veja a prova do Enem que vazou.

Exclusivo:

O CF! teve acesso a uma importante parte da prova do ENEM que vazou.
(Caso não consiga visualizar é só clicar na imagem)
Pelo jeito esta prova ia ser bem facio de fazer!! CF!

Porque é bom ser homem!!!

- Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
- Ter barriga não o impede de usar camiseta.
- Você não acorda no meio da noite com vontade de "discutir a relação."
- Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
- Cabelos brancos e rugas somam charme.
- Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa com você.
- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
- Você não tem medo da velhice.

Bah, como vocês puderam ver, ser homem é exelente. Então pare de ter dúvida quanto a isso e seja homem logo rapaz!!! hahahahahaha CF!

Verdades sobre Chuck Norris....

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

Deus quando criou a luz , Chuck Norris falou :
- ta com medinho do escuro é ?

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.


Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris fala braile. 

Somente Chuck Norris! CF! 

Como sacanear um (a) atendente de supermercado

1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.
2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.
3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo
4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.
5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.
6. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais para todo mundo ouvir.
7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?
8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.
9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).
10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.
11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – Ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.
12. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.
13. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.
14. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

Agora sim da pra se divertir em um mercado!!!! hehehe CF!

Mais algumas gambiarras bem brasileiras.

É este povo tem cada idéia!!! CF!

Gambiarras bem brasileiras.....

 

 

 

 

 

Só brasileiros sabem fazer este tipo de inovação!!! 

Amanhã tem mais! CF!

11 coisas para se fazer em um banheiro público!!!

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que o seu "totô" não quer sair.
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrecante essa. Muito gostosa!".
5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma diarréia tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
7 - Vá num canto do banheiro onde não há nada e finja estar urinando. (Só não se empolgue!)
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
por último, mas não menos importante...
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro...
11 - Fique na porta do banheiro com um rolo de papel higiênico com uma plaquinha do lado: " Pedaço de papel R$1,00" e veja o que as pessoas lhe respondem.


B-bem, p-po-por p-por hoje é s-só pe-pe-pesoal!!!hahahaha CF!