Ditados populares!!!

Frases da "sabedoria" popular:

• Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
• Antes tarde do que mais tarde.
• O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
• Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
• Onde há fumaça, há FEBEM.
• Queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
• Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
• Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
• O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!!
• Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
• Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
• O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
• Chocolate não engorda, quem engorda é você!
• Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
• Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
• O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
• Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
• Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
• Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
• A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
• Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
• Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah CF!

"Viva" o lado bom da GUERRA!!! Coca Cola!!!

Que tal a camuflagem? Soldado americano que olhar de cima vai achar que é o novo lançamento coca cola 50 litros!!! Ou os EUA vão bombardear com Mentos!!!hahahahahaha CF!

A verdadeira diferença dos sexos - (parte II)!!!

CASAMENTO:
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS:
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES:
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS:
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

Somos assim, fazer o que? Amanhã tem a última parte!!! CF!

Uma boa comparação!!!

" Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente pelo mesmo motivo" - Eça de Queiroz - hahahahaha CF!

A verdadeira diferença dos sexos - (parte I)!!!

APELIDOS:
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA:
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES:
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO: Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

O pior é que é verdade!!! Amanhã terá a continuação!!! CF!

Filho do seu Creysson!!!

Que bunitinho, parece o papai. Que filhotinho de cruizcredo. Cara dum fussinho de otro!!!hahahaha CF!

20 gafes jornalisticas em jornais impressos...

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS ANOS, NO RIO DE JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Mesmo???Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera... onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um Triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as
almas...) -JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)O DIA

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)EXTRA

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)"O DIA

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel. (Viu como ele é disciplinado?)"O DIA"

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem comentários)O GLOBO

21. "Prefeito de interior vai dormir bem e acorda morto." (acorda??)EXTRA

Gafe jornalistica...

PÔ!! Ele deve jogar muuuuito mal pra ganhar R$ 100 zinho por mês! CF!

10ª aula para deixar o telemarketing muito irritado

Humilhação:
Nesta última aula a gente fecha com chave de ouro, se nenhuma das outras aulas funcionou com você vamos apelar para a humilhação, logo após o operador (a) falar do produto que esta a venda você já fala na lata "Quantos você enganou hoje!! hein?" esta não tem como falhar! CF!

Meu dono é retardado

Pessoal as vezes fico pensando pobre destes animais.... foram cair logo nas mãos de uns retardados... mas q as imagens são engraçadas a são.... CF!

9ª aula pra deixar o telemarketing bem irritado

Convide:

Isto mesmo convide o (a) operador (a) pra sair, vamos tomnar um sorvete, pegar um cineminha e etc. Com certeza eles vão se sentir constrangido e vão desligar. CF!

8ª aula de como irritar o telamrketing

Peça a senha secreta:
Antes de falar qualquer dado pessoal, pergunte sobre uma senha secreta. Diga que essa senha evita que “os chatos daquele pessoal do telemarketing o procure”. Mas enfatize que como ele é seu amigo, ele sabe a senha…

Ésta ae quem me passou foi o Tarso da novela "Caminho das Indias" hehehehe CF!

O que não se deve fazer em um encontro!!! Vale a pena conferir!!!

Esse texto é para ajudar (nem tanto) aos HOMENS a terem um encontro não muito ruim, mas as MULHERES fiquem a vontade para ler e dar umas boas risadas! Então lá vai!

Apesar de ser um texto interessante (na verdade é uma porcaria) eu acho que existem muitos textos como esse então decidi fazer um sobre as coisas que você NÃO deve fazer para ter um bom encontro (mas se quiser terminar um relacionamento acho que elas podem até funcionar então é só usar as coisas que eu disser pra não usar).
Vamos começar com o que você NÃO deve usar. Sabe, dinossauros, carros de corrida, ursinhos e corações podem até ser estampas legais (em algum planeta) para uma cueca, mas, por favor, não usem uma dessas em um encontro! Podem achar que isso é besteira e que vocês podem usar suas cuecas preferidas e ridículas sempre, mas cuidado pois nunca se sabe quando você vai encontrar algum louco que curte abaixar as calças alheias (e o que já é desagradável se torna ainda mais humilhante se a cueca tiver uma dessas estampas).

Agora que você já sabe o que usar por baixo vamos ver o que usar por cima. Sério, cintos com desenhos de frutas combinando com uma calça também com estampas de frutas realmente não é uma boa idéia ( quem sabe com algumas estampas de patos, porque estudos comprovam que mulheres se sentem muito atraídas por patos o.O à ta isso foi um grande migué então não façam isso!),também não usem camisetas com aquelas estampas toscas de filmes ou bandas de caras bigodudos dos anos 70 que mais parecem coladas pela sua mãe e que são colocadas em camisetas amarelo-esverdiadas-alaranjadamente vermelhas pois isso provavelmente fará com que suas quase-futuras-namoradas saiam correndo.

Quanto ao penteado, gel é uma boa pedida, desde que na sua cabeça ainda tenha gel no cabelo e não cabelo no gel.
Agora sobre o que falar, cara ai já é demais, pois se eu soubesse o que dizer para as mulheres eu não estaria perdendo meu tempo aqui escrevendo né?!?!
Poxa pessoal espero que eu tenha ajudado (provavelmente não) a todos vocês o que usar em um encontro (mas se vocês forem espertos vão ler o post e depois procurar saber sobre o que usar com alguém que realmente entende de moda, pois se eu fosse vocês eu não confiaria em mim mesmo).
Olha galera apesar de todas essas dicas (muito estranhas por sinal) a melhor é ser você mesmo e ver o que acontece ( apesar de eu venho sendo eu mesmo a muito tempo e isso não mostrou muito resultado =/)

Então isso é tudo pessoal, até a próxima e lembrem-se: se beber não dirijam, depois de comer não entrem na água, obedeçam os mais velhos e é claro continuem visitando o Cabecinha Fértil!!! hahahahahahahah CF!

Segurança sempre né!

Em dias em que o governo não nos da a devida segurança, somos obrigados a fazer a nossa segurança. hehehe CF!

7ª Como deixar o telemarketing irritado!!!

Esta é só pra quem é muito louco que nem eu.. hhehehehe

Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

abraços! CF!

Desespero!!!

Meu Deus!!! Alguém alcança o papel pra ela!!! Por isso sempre olhe se tem papel antes de entrar!!!hahahahaha CF!

O povo é realista!!!

É, parece que o povão se identifica com o Lula. Até na hora de dirigir!!! hahahaha CF!

Aula 6 - Como deixar o telemarketing irritado

E ae galera segue a sexta dica....

Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

esta é só pra quem sabe !Cf!!

Perfeito? Homem?

Bem que falam que as mulheres são persistentes.... !Cf!!

Quem da mais! Não é Quem da menos!!!

Pô 500 pila... ta muito caro! hein?!Cf!!

6ª aula - Como deixar o telemarketing irritado

E ae galera nesta 6ª aula vo passa um metodo facil e um dos mais eficazes... segue.

Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

abraços!CF!!

Frases futebolisticas.... parte 2

Ótima semana pra todos...

• "Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa). - Báh isto ae sim vai ser uma surpressa -
  

• "No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos) - Qro ir trabalhar no México -
  

• "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72). - Ele sabe se localizar né?! -
  

• "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio). - Sem comentários se não a minha também sobe -
  

• "Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito). - pausa dramática -
  

• "Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo). - 2ª pausa dramática -
  

• "Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico). - Vida ser humana existe outra além desta? -

Até a próxima galera!CF!!

5ª aula. - Como deixar o telemarketing irritado

Buenas gurizada!!!

Esta a 5ª aula é uma das melhores.... observem bem a dica.

Convide
Se for do sexo oposto, passe uma cantada.. na cara dura mesmo. Chame para sair. De preferência, passe o telefone de um conhecido (avise-o, claro) e marque uma hora, naquela semana mesmo. Se ele(a) insistir, não pare de elogiar os dotes físicos (mesmo que por telefone)

hehehehe!CF!!

4ª aula - Como irritar o telemarketing!!!

Boa tarde galera

como foi o findi semana de vocês? Pois é vamos a 4ª aula e talves a melhor de se fazer...

Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá o quêi?”. hehehehe essa vai deixar o pessoal loco heheheheh!!! !CF!!

Esse aí se "ralou"!!!

Auh!!! Eu não queria estar no lugar deste garoto!!! hahahahahaha

Mããe!!! Eu to aqui!!!

Porque a mãe sempre reconhece os seus filhos!!! hahahahaha

O nascimento da violência!!!

Deve ser por isso que dizem que a violência "parte" dos homens!!!hahahahahah

Frases futebolisticas.... parte 1

Ae pessoal procurei umas frases legais para alegrar o final de semana de vocês....

• "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal). { esta foi legau ... como o pé tah mais a mão alguém pode explicar isto?}
  

• "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal). { Eu é não quero pensar desta maneira hehehehe}
  

• "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).{Esta é uma frase filosófica que nos faz refletir profundamente}

• "Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians). { Deixa assim ele foi o presidente do corinthians}
  

• "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).{Assino em baixo}
  

• "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola) {Como é jogar cmo quem chupa laranja?? }
  

Amanhã tem mais!!!

3ª Aula de como deixar o telemarketing irritado

Olá pessoal

Nesta 3ª aula e talvez a mais sem graça mas pra quem tem uma boa dicção é ótima...
Ai vai a dica pra deixar o telemarketing em apuros hehehehe!!!

- Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

Abraço... próxima aula 2ª feira!!!

Com deixar o telemarketing irritado - 2ª aula

Boa tarde galera !!!

Tá eu sei que ontem eu me esqueci de dar a 2ª aula de como deixar o telemarketing irritado.... mas tipo foi um problema de memória... não a do meu pc mas sim a minha memória, mas deixando a conversa de lado ai vai a 2ª aula:
Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

hehehe esta ae tem mta gente que vai fazer !!!
Amanhã tem mais!!!

Outra do Manoel!!!

O sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia, a próxima será a do seu filho.
Assinado: Joaquim Manoel"

Sem comentários, né gente!!!

Com deixar o telemarketing irritado - 1ª aula

Boa tarde Pessoal

Hoje resolvi a dar aula.... é isso ae. Como deixar o telemarketing irritado. Talvez você seja que nem eu odeia quando alguém liga vendendo algum produto ou serviço né! Pois é intaum preparei 10 dicas para você se divertir quando eles ligarem para você.
Segue a 1ª aula...
... Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

até a próxima aula!!!

Pérolas em vestibular!!!

Frases colhidas no vestibular 2000:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

Depois dizem que se deve ir para a escola para não ser ignorante. O que esses alunos andam aprendendo?!!!

Olha o português ae gente ...

Amigos ou Inimigos

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
— São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
— Olha, eu acho que são amigos, comandante! Vêm todos juntos..

Loira advogada!!!

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu :

- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

Obs: Ah não, essa matou a pau. Sinceramente, que que isso, quero dizer, kiekeylson!!!hahahaha

Ah as sogras!!!

Outra possível frase seria: Aqui jaz a minha sogra que viveu me enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco. Desculpem-me as sogras mas a única que presta é a da minha mulher!!!hahahaha

Engarrafamento!!!

Caramba! Hoje tava difícil de eu conseguir sair do condomínio....engarrafamento....que coisa de pobre!!!hahahahaha

Sempre há uma solução!!!

Por mais que a sua vida esteje uma...porcaria, sempre há uma luz no fim do túnel!!!hahaha

Gatinho matador!!!

Dizem que gatos são traiçoeiros, mas esse aí apelou. Mas eu nao me preocupo, não sou cachorro, sou bem 'comportadinho'!!! Mas tem cara que tem que se cuidar!!!hahahahaha

'

Frases engraçadas!!!

> "A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga."> José Simão>

> "Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes"> J.Kennedy>

> "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura ? Significa que você entrou na casa errada. Só> isso. "> Henry Yungman>

> "Meia-verdade é uma mentira inteira"> Provérbio iídiche>

> "Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão"> Stanislaw Ponte Preta>

> "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia> mais parar: tinha ficado famoso demais"> Robert Benchley>

> "O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça"> Al Bernstein>

> "Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu"> Martina Navratilova>

> "Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa> certa, conte e peça segredo absoluto"> Danuza Leão>

> "Bom de briga é aquele que cai fora"> Adoniran Barbosa>

> "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"> Max Nunes>

> "Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as> mulheres, sempre"> Provérbio português>

> "Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão"> Bob Thaves>

> "Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos inimigos pelo menos duas> vezes por dia"> ACM>

> "Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar"> Rolim Amaro>

> "Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes"> George Jean Nathan>

> "Antes à tarde do que nunca"> Anúncio de motel, no Rio>

> "Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que> fale a verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego"> Samuel Goldwyn>

> "A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles> deixam você jogar futebol durante os finais de semana"> - Bobby Kelton>

Algumas são verdade mesmo, outras são "meias verdades"!!!

A higiene do Super Homem!!!

Um homem de aço merece um papel especial não acham? Já eu prefiro o tradicional!!!!!hahahaha

Piadas Inteligentes!!!

Um garoto chegou para a mãe e disse:
- Mãe, me dê uma bicicleta!
E a mãe respondeu:
- Não, você já tem uma janela.
Daí o menino foi comer chocolate.

Um navio com 4 tripulantes fura os quatro pneus e cai na lua. 10 tripulantes sobrevivem. Quantos sobram?
R: Nenhum, jacaré não tem pescoço.

E se morressem 11 tripulantes, de quem seria a banana?
R: De ninguém, pipoca não tem antena.

E se o mesmo navio caísse na lua com dois abacates, quantos caroços de melancia cairiam num copo aqui na Terra?
R: Três, pois fruta-pão não dá em pedra.

Tem um carro voando em Marte com os faróis apagados, sem estepe e com um pneu furado. Qual a moral da história?
R: O cabelo do Bozo cresce pro lado.

O que é um sapo voando com a cara amassada?
R: Um sapo voando com a cara amassada.

E por que sapos de cara amassada não voam?
R: Porque jacaré não sobe em árvore.

Um avião carregando laranjas cai na selva. Quantas bananas sobram?
R: Nenhuma, macaco não come hambúrguer.

O que o menino respondeu pra a mãe quando ela perguntou se ele queria uma bicicleta nova?
R: Não preciso, mãe, meu quarto já tem janela.

Por que o elefante estava com a ceroula amarela de bolinhas cor de rosa?
R: Por que a ceroula cor de rosa de bolinhas amarelas estava lavando.

O que é grande, verde, vive em baixo da terra e come pedra?
R.: O Grande Largato Verde Comedor de Pedras...

E com se faz para matar um elefante roxo?
R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante branco?
R.: Da porrada nele ate ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante vermelho?
R.: Da um susto nele para ficar branco, depois um monte de porrada para ele ficar roxo e usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante cinza?
R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho, depois um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.

E por que um elefante não pega fogo?
R.: Porque ele já é cinza...

E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuros subindo a montanha?
R.: Nada, ela não reconheceu o elefante!

O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?
R.: Nada, não existe elefante cor-de-rosa!

E se fizermos um buraco do Brasil até o Japão, atravessando toda a Terra e jogarmos uma pedra por ele, a pedra irá chegar no Japão?
R.: Não, pois o Grande Lagarto Verde Comedor de Pedras irá come-la.

Obs.1: Se você não entendeu é porque é burro, só os inteligentes conseguem entender essas piadas!
Obs.2: E se alguém entendeu me explique por favor!!!!!hahahahahaha

Ditados Gaúchos!!!

Mais ligado que rádio de preso
Mais curto que coice de porco
Firme que nem prego em polenta
Mais nojento que mocotó de ontem
Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
Solto que nem peido em bombacha
Mais curto que estribo de anão
Mais pesado que sono de surdo
Calmo que nem água de poço
Mais amontoado que uva em cacho
Mais perdido que cego em tiroteio
Mais perdido que cachorro em dia de mudança
Mais perdido do que cusco em procissão
Mais faceiro que guri de bombacha nova
Mais assustado que véia em canoa
Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
Mais por fora que quarto de empregada
Mais por fora que surdo em bingo
Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
Feliz que nem lambari de sanga
Mais ansioso que anão em comício
Mais apertado que bombacha de fresco
Mais apressado que cavalo de carteiro
Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
Mais baixo que vôo de marreca choca
Mais bonita que laranja de amostra
De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
Mais conhecido que parteira de campanha
Mais comprido que cuspe de bêbado
Devagarzito como enterro de viúva rica
Mais difícil que nadar de poncho
Mais duro que salame de colônia
Mais encolhido que tripa na brasa
Extraviado que nem chinelo de bêbado
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
Mais feio que briga de foice no escuro
Mais feio que sapato de padre
Mais feio que paraguaio baleado
Mais feio que indigestão de torresmo
Mais firme que palanque em banhado
Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
Mais gasto que fundilho de tropeiro
Mais gostoso que beijo de prima
Mais grosso que dedo destroncado
Mais grosso que rolha de poço
Mais grosso que parafuso de patrola
Mais informado que gerente de funerária
Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
Quente que nem frigideira sem cabo
Mais sério que defunto
Mais sujo que pau de galinheiro
Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
Tranqüilo que nem água de poço
Bobagem é espirrar na farofa
Mais gorduroso que telefone de açougueiro
Mais perdido que cebola em salada de frutas
Mais feliz que gordo de camiseta nova
Mais chato que chinelo de gordo

Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque:

Quem revela a fonte é água mineral!!!
Barbaridade tche, frases quentinhas né? Mas aqui ta fazendo um frio de renguiá cusco, mas bah!!!

Preste atenção nas placas...

Viu, é isso que dá não prestar atenção nas placas de trânsito. Essa é bem clara: "frequente 'queda' de raios"...isso da outro sentido à expressão "vá ao raio que o parta"!!!hahahahaha

Humor inteligente!

Gente, olhem esse vídeo, humor inteligente muito fera. É uma crítica sobre a preparação das autoridades para exercerem a profissão, mas é muito engraçado mesmo, é de morrer de rir......oh loco meu!!!

engenharia genética

Meu Deus, se o coelho transgênico é assim, imagine como deve ser um lobo geneticamente modificado....eu fora!

Se você está 'sozinho', veja isto!!!

Essa é pra todos os "sorteros" de plantão, afinal como diz o ditado, melhor mal acompanhado q ser azarado...ah é algo parecido com isso...hahaha

Bem Vindos!!

E ae jovens e jovas de todo o Brasil..... é quem diria hein!!
Agora inté eu tenho um brogui (blog).... e aqui eu qro dividir.
O melhor do humor, da piada e de histórias engraçadas!
Intaum de comço já peço a ajuda d todsos... enviem suas histórias engraçadas
e vamos fazer juntos a nossa "Cabeçinha mais fértil"
hehehehe abraços do Magrão!!